2017-08-10

CTはもういやだ

　手術後もうすぐ３か月。今日は検査の日。血液検査とCTスキャンを受けてきた。

私の胃がんはステージ１Aで、手術ですっかり切除し、リンパ節等への転移もなくがんそのものは経過順調である。だが、入院中に肺動脈血栓ができたのと、膵液漏で退院後に発熱したりしたので、先生が大事をとって短い間隔でチェックをしてくださる。今日は検査のみで、結果を内科の先生にも見てもらい来週主治医から説明がある予定。

　CTは苦手。入院中に２回目の検査を受けた時にとても気持ち悪くなって嘔吐してしまった。３回目は膵液漏の高熱でふらふらしていたからよく覚えていない。もしかしたら造影剤を使わなかったのかもしれない。よくわからない。

　さて、CTスキャン４回目の今日。体調は悪くなく、普通に臨んだのだが・・・　また、きてしまった・・・咳き込むと同時に強い吐き気。うー、気持ち悪い（泣。　点滴に吐き気止めを入れてもらってようやく落ち着いた。どうやら、私は造影剤でアレルギーが出るらしい。でも、今後も年に１回とか２回とか受けなくてはいけないのだろうな。いやだなあ・・・(´･ω･｀)

　病院に行くと、自分が健康体ではないのだということを思い知らされる気がする。一人前が食べられないだけであとはほぼ（たぶん）元気なはず、なんだけどな。まだまだすっかり「健康」とは言えないのかな。点滴も検査ももう縁切りしたい。無理だけど。

術後４日目？のお食事。具なしだけど、お味噌汁がうれしかった。

にほんブログ村

2017-08-07

これからどうする

日々のこと

　ずっと時間がほしかった。毎朝５時半に起きて、夫より早く家を出る。

都内まで片道９０分の通勤。９時間拘束８時間実働の職場だったから、帰宅するのは残業なしで最速１８時半過ぎ。我ながらよく続いたと思う。病気をして手術をして、もはや以前のような勤務は無理だと思った。夫にも強く反対された。

　正社員で１１年やってきた。それまでパートや派遣社員でつないできて、４０代半ばで見つけた事務系の正社員だったから、本当にラッキーだったと思う。それを手放すのは、本当はとても残念だ。もはや、事務系の仕事につくことはできないだろう。体力を考えると、立ち仕事よりは楽なのだけれど。

　以前の記事にも書いたように、今の会社では、希望した時短の勤務は難しそうだ。実際、時短勤務者（と言っても７時間実働）の募集はかけているそうだ。ただし、１１時から１９時までの勤務。それでは困る。

　結局、辞めざるを得ないのではないか、と思い始めている。

辞めて、すっきりして、旅にでもでようかと。

実際はそんなのんきな話ではない。病院の証明書発行にものすごく時間がかかっているので、社会保険の傷病手当金もまだ申請できていない。辞めるとなると、おそらく「自己都合」扱いとされ、失業保険がおりるには３か月待たねばならないだろう。夫の扶養に入って、当面はやっていけるだろうが、その先、老後の備えをどうしよう。我が家は驚くほど貯えがない。（いばることではない・・・）普通なら旅どころではないのだろう。今までずっと共働きだったから、４人分の教育費の山をようやく越え、ここ数年はそこそこやってきたのだが。

　どちらかというと『アリとキリギリス』のキリギリスなので、人生楽な方に流れてしまうのだ。それなら自分のせいでしょう？

　いろいろと頭のなかでぐだぐだ考えながら、気持ちは行きつ戻りつしながら、実はほとんどもう決めてしまっている。いや、自分はそうするだろうと思っている。

会社を辞めて、時間を手に入れて、旅に行く。来年早々、娘の二人目の子どもの出産があるからその手伝いにも行く。それが済んだらパートを探そう。近くのスーパーのレジでもいい。昔取った杵柄、なんとかなるのではなかろうか。

　ここ数年、いろいろなことがあり過ぎる。流れに流されるなら、それも良いのかもしれないなどと思ったりしている。

#guam 2015

社員旅行にて

にほんブログ村

2017-08-05

母を送って　続き

実家

　母は膵臓がんだった。ちょうど３年前に診断を受け、膵頭十二指腸切除術の手術を受けた。８１歳だった。膵臓がんは、がんを扱った本を見ると「予後が（きわめて）悪い」と書いてあることが多い。発見されにくいため、見つかった時には既に進行していることが多いからだという。母の場合も、見つかった段階でステージⅣだった。手術を決断したのは母自身であった。術後はTS-1などの抗がん剤で進行を遅らせていたが、一時は効果があったものの、胃や肝臓に転移していき、より強い抗がん剤を使っても効果は表れず（抗がん剤は進行してしまったがんを「完治させる」ものではないから）、その後は痛み止めなどの薬のみで、積極的な治療はしなかった、いや手段がなかった。

　母は生きることにとても前向きなひとだった。予後が悪い、と言われる膵臓がんで３年間も生き延びたのだ。すごいと思う。痛みを訴えたり、体がつらい、と言うことはあっても、もうだめだ、とは決して口にしなかった。同じ市内に住んで、まめに様子を見て手助けをしてくれた妹によると、「あと５年かしら。（身辺の）整理を急がなくては」と、今年の初めに言っていたという。手術後３年経って、まださらに５年！・・・母上、平均寿命を超えますよ・・・

　県内の大きい病院で手術を受け、体調がとても悪くなると短期で入院をしたりしていたが、多くの時間は自宅で過ごした。母は家事にとても堪能なひとで、料理も得意、自宅の茶室でお茶を教え、教会（クリスチャンである）の活動を熱心に行い、自営業の父の仕事を長年支えた。お酒も強く、食べることも好き。お洒落で、趣味も多く、中年期以降はよく旅行に行き、俳句を作り、本を読み、それでも家のことはきちんとやっていて、まあこのひとはどこから時間を捻出するのだろう、となまけものの不肖の娘は思っていた。

　性格は、きつかった。言葉もきつかった。教会で行われた前夜式（通夜）、葬送式（告別式）の際に挨拶に立った方も、そのようなエピソードをおっしゃっていたので、外でもそうだったのかい！と、妹と苦笑いして申し訳ないやら、少し恥ずかしいやら。でも、親切で情に厚く、手を差し伸べることをいとわないひとだった。言葉はきつかったりしたけれど、決して冷たいひとではなかった。だから、葬儀の際、とてもたくさんの方が集ってくださったのだと思う。母は若い頃教師をしていたのだが、５０年以上前の教え子の皆さんが駆け付けてくださったのも、慕われていたからだと嬉しく思った。

　私は母が苦手だった、と以前のブログに書いた。正直に言うとぎりぎりまで、そんな気持ちが抜けなかった。近くにいなかったし、帰省もあまりしなかったので、母とのコミュニケーションは不足していたのだと、今になって思う。母からは毎年、お米や果物が送られてきたし、手紙も来た。お礼の電話はするものの、手紙を書く、ということはあまりしなかったので、母はもしかしたら寂しく思っていたのかもしれない。

　母が亡くなったとき、そばにいたのは家族の中で私だけだった。個室に移され、どうなるかわからない状態になった。先が読めないから、一度集まった家族も、いったんそれぞれ帰宅して（私以外は同じ市内に住んでいる）体を休めよう、と言っていた矢先のできごとだった。深夜、看護師さんが血圧等の確認に来た直後、それまで苦しそうに下あごで呼吸していたのが、ふっと静かになった。風がろうそくの炎を吹き消すように、静かな最期だった。

　葬儀は花にうずもれるくらいたくさんの花をいただいた。祭壇の周りに飾り切れず、別室に飾るくらいだった。とても多くの方が、見送りに来てくださった。本当にありがたかった。

　今、悲しいかと言えばそういう感じではない。心の中に空虚な部分ができてしまった、という表現であっているかどうか。一番悲しかったのは、棺のなかに花をたくさん入れて蓋を閉めるときだったが、その後はやることが山のようにあり、泣いている暇がなかった。で、あってますか？自分。

自宅に戻ってきて、また日常が始まり、事務的なことや父のことは妹と弟にまかせっきりになってしまった。これでいいのか。いいのだ。きっと。